Kdaj je pravi čas za novega partnerja po ločitvi?
Tudi na naslovno vprašanje - kot za vse reči v življenju - ne obstaja enoznačen in edino pravilen odgovor. Kot so namreč različni partnerski odnosi in ločitve, so različne tudi ženske in njihov tempo poločitvenih procesov. Nekatere ženske potrebujejo par let, da si sploh zaželijo novega partnerja, medtem ko druge že par mesecev po ločitvi začnejo ponovno hoditi na zmenke.
Pa vendar mora čisto vsaka ženska po ločitvi znotraj sebe izpeljati določene telesne, psihične in dušne procese, ki jih je dobro poznati, da lahko preveriš, katere si že predelala in kje si se morda zataknila. Zato preveri, kaj moraš nujno predelati tako znotraj svojega telesa kot srca in duše, da boš zares dobro pripravljena na nov partnerski odnos.
Odtisi bivšega v živčnem sistemu
Čeprav si podpisala ločitvene papirje ter se v glavi in srcu že povsem poslovila od bivšega partnerja, je tvoj živčni sistem še vedno programiran nanj. Vse relacijske oz. odnosne rane, ki so nastale v partnerskem odnosu z bivšim, je tvoj živčni sistem uporabil v zasnovi za nov ljubezenski odnos v prihodnosti.
Ko se na primer pogovarjaš s privlačnim moškim, je zelo verjetno, da te privlači prav zato, ker so se prebudili poznani vzorci iz minulega partnerstva. Tvoj živčni sistem je prepoznal točno to, kar te je v preteklosti prizadelo. Ravno zato se tako pogosto pripeti, da se ženska po ločitvi znajde v partnerskem odnosu z zelo podobnimi težavami, četudi se zavestno trudi, da bi bilo tokrat drugače. Dinamika bivšega partnerskega odnosa se tako ponovi, le da z novim igralcem.
Kašen je moj stil navezovanja v partnerstvu?
Če hočeš prepoznati svoje vzorce delovanja v partnerstvu in zaceliti rane v svojem živčnem sistemu, moraš za začetek obvezno spoznati svoj stil navezovanja. Poleg varnega stila, pri katerem se oseba počuti udobno in varno v bližini drugega, z lahkoto izraža čustva ter zaupa partnerju, hkrati pa ohranja zdravo mero neodvisnosti in zato konflikte zmore reševati konstruktivno, poznamo še tri manj zdrave ter veliko bolj boleče stile navezovanja, in sicer:
Zavrnjena ljubimka oz. anksiozni stil navezovanja. Če je tvoj stil navezovanja anksiozni, v partnerstvu hrepeniš po globoki bližini, hkrati pa te je nenehno strah, da ti partner ni dovolj predan ali/in da te bo zapustil. Zato od partnerja potrebuješ pogoste potrditve njegove ljubezni do tebe, si bolj občutljiva na partnerjevo razpoloženje in se pogosto burno odzoveš vsakič, ko se partner nekoliko odmakne. Po navadi te privlačijo partnerji z izogibajočim stilom navezovanja, ki ti potrdijo točno to, česar se najbolj bojiš.
Umikajoča ljubimka oz. izogibajoči stil navezovanja. Ženska z izogibajočim stilom navezovanja zelo ceni svojo neodvisnost, zato čustveno bližino nezavedno dojema kot omejitev ali/in grožnjo lastni svobodi. Ob globljih čustvenih pogovorih in večji intimi, ki s sabo prinaša tudi bolečino, se umakne, posledično pa vse težje deli svoja najgloblja čustva ter se raje zanaša izključno nase. Ker globoko v sebi vendarle hrepeni po bližini in intimnem partnerskem odnosu, jo največkrat privlačijo moški z anksioznim stilom navezovanja, od katerih pa v odnosu vztrajno beži, ko ji pridejo preblizu.
Dvojna ljubimka oz. anksiozno-izogibajoči stil navezovanja. Če so tvoji partnerski odnosi (pa tudi drugi bližnji odnosi) največkrat zelo burni ter nihajo med izjemno bližino in nenadnim odrivanjem partnerja, je tvoj stil navezovanja najverjetneje kombinacija zgornjih dveh stilov, torej anksiozno-izogibajoči. Ženska s tem stilom navezovanja si želi bližino in se je nezavedno ne boji, toda hkrati jo nenehno hromijo strahovi pred zavrnitvijo ali/in izdajo. Partner, ki jo bo privlačil, je največkrat uglašen s čustveno rano, ki je vzrok za ta njen stil navezovanja.
Sedaj, ko dobro poznaš svoj stil navezovanja v partnerskem odnosu, boš lažje uvidela, zakaj te privlači določen tip moških - zelo čustveno odprti in ljubezensko posesivni (potencialno anksiozni ljubimci) ali bolj skrivnostni in težje dostopni (potencialno izogibajoči ljubimci). Tvoje nezavedno in tvoj živčni sistem sta namreč nenehno v iskanju odnosov, ki bodo nagovoriili tvoje najbolj globoke relacijske rane in ti tako omogočili njihovo celjenje.
Dejansko bi se morala zahvaliti vsakemu moškemu, ki te je prizadel, saj ti je pomagal odkriti del sebe, kjer si še vedno ranjena. Seveda je to lažje izreči kot storiti, toda ko te bo naslednjič pritegnil določen moški, se vprašaj: »Zakaj me pravzaprav privlači ta moški? Se to oglaša moj živčni sistem, ki prepoznava poznano in domače, ali dejansko ima lastnosti, ki jih iščem pri partnerju?«
Novega odnosa se loti previdno in počasi
Čeprav si morda osamljena in močno hrepeniš po varnosti partnerskega odnosa, se novega partnerstva loti zares previdno in počasi. Le tako boš imela dovolj prostora in časa, da boš lahko pozorna na odzive svojega živčnega sistema ter se izognila ponovitvi neuspelega partnerskega odnosa, prav tako pa boš lažje prepoznala različne pasti čustveno nezdravih odnosov. Zato ne hiti tako z zmenki kot s seksom in selitvijo v skupen dom, ko boš že v novem partnerskem odnosu.
Če nov partner pritiska nate ali te celo čustveno izsiljuje (»Zakaj bi čakala, če pa se tako zelo ljubiva in sva tako zelo prava drug za drugega?!«), je ta njegov psihični pritisk le še dodaten razlog, da upočasniš konje in dodatno preveriš tako njegovo avtentičnost kot iskrenost njegovih namenov.
In ne pozabi na naslednje statistične podatke: partnerski odnosi, ki se začnejo v manj kot letu dni po ločitvi, imajo veliko večjo stopnjo neuspešnosti. Po nekaterih znanstvenih podatkih tvoj živčni sistem potrebuje vsaj 18 mesecev, da se rekalibrira oz. ponastavi, medtem ko duhovne teorije opozarjajo, da tvoje energijsko telo potrebuje kar sedem let po seksualnem stiku z moškim, da se očisti vseh njegovih energijskih sledi.
Ne išči nasprotja bivšega
Po ločitvi se lahko ujameš tudi v past iskanja nasprotja oziroma »partnerja, ki ni niti malo takšen, kot moj bivši«. Če je bil tvoj bivši partner recimo pretirano varčen ali celo skopuški, je nov partner pretirano zapravljiv ali celo finančno nestabilen. Če je bil tvoj bivši zelo čustveno hladen in odmaknjen, se po novem odločaš za moške, ki so izjemno topli in ljubeči, pa čeprav lahko tudi posesivni in bolestno ljubosumni.
Ko izbiraš moške, ki so nasprotni od tvojega bivšega partnerja, izbiraš iz prostora bolečine in manka, ne pa prostora zdrave odločitve. Zato svojega opisa partnerja, ki ga iščeš, ne sestavljaj glede na to, kaj vse si pogrešala pri bivšem partnerju in česa vse pri novem ne misliš prenašati, saj boš v tem primeru najverjetneje ponovno pristala v odnosu z moškim z nezdravo navezanostjo, le nasprotne oblike. Zato se vprašaj: Kakšnega partnerja bi si izbrala različica mene, ki ima razvit zdrav oziroma varen stil navezanosti?
Bodi pozorna na občutke v telesu
Čeprav imamo vsak trenutek na voljo najbolj natančen in zanesljiv aparat za prepoznavanje partnerja, ki je optimalen za nas, se ga večina niti ne zaveda, kaj šele, da bi ga uporabljala. Govorim o tvojem telesu oz. tvojem živčnem sistemu. Ko si v v odnosu s tem novim moškim, kaj se zgodi s tvojim telesom? Se tvoj prsni koš odpre in lažje dihaš ali se tvoj dih zakrči? Se tvoje dihanje upočasni ali pospeši? Se ob njem počutiš bolj prizemljeno in globoko umirjeno ali bolj aktivirano in kot da na preži?
Če se ob nekom počutiš kot na vrtiljaku, to ni strast, temveč dereguliran živčni sistem. Zdrava ljubezen se čuti kot ravno prav topla kopel, ne pa kot skok »bungee jumping«. Če je tvoj živčni sistem ob neki osebi nenehno aktiviran in razdražen, ti tvoje telo sporoča, da ti ta oseba samo prebuja stare rane, ne pa jih tudi pomaga celiti.
Išči zasluženo varnost, ne samo kompatibilnost
Glavni cilj partnerstva po ločitvi ni, da najdeš »pravega moškega«, temveč da se naučiš prepoznati t. i. zasluženo varnost - globok in hkrati zelo telesen občutek varnosti, ki ga začutiš ob partnerju takrat, ko si najbolj odprta in ranljiva. Tega občutka temeljne varnosti se ne da izsiliti, prav tako ne doseči s pomočjo razuma ali dobre komunikacije. Gre za občutek, ki se gradi postopoma skozi številne pozitivne izkušnje, ko se v svoji najbolj ranljivi obliki odpreš partnerju, ta pa te pri tem ne zapusti ali/in (o)sramoti.
Tega občutka seveda ne moreš preveriti na prvem zmenku, temveč je potreben čas. Potrebni so tudi konflikti in potrebno je zelo pomembno celjenje po konfliktih. Za celjenje razpoke na sveti posodi partnerstva pa sta potrebna dva človeka, ki sta pripravljena biti prisotna, iskrena, ranljiva ter ljubeča tudi v najbolj bolečih trenutkih, ne pa samo takrat, ko je v partnerstvu fino in lepo.
Polovico koreografije si sestavila ti
Statistični podatki žal niso najbolj spodbudni: kar 60 % zakonov v drugo se zaključi z ločitvijo. Za tiste, ki poskusijo v tretje, je statistika še slabša - kar 73 % se jih tudi tretjič loči. Stopnja neuspeha z vsakim nadaljnjim partnerstvom vse bolj raste. Zakaj? Zato, ker večina ljudi ločitev doživlja kot neprijeten dogodek, ki se jim je zgodil, namesto, da bi se zavedali, da gre za vzorec delovanja, v katerem so tudi sami sodelovali.
»Izbrala sem napačnega. Naslednjič bom bolje izbrala.« je običajna misel žensk po ločitvi. Toda težava nikoli ni le v izbiri napačnega partnerja, temveč gre za ples, katerega polovico koreografije si sestavila tudi ti. Zato je ključno, da dobro spoznaš svoje koreografsko znanje v partnerstvu, da boš lahko naslednjič odplesala drugačen ples. Sicer se ti lahko kaj hitro zgodi naslednje:
Drug partner, isti koraki. Druga kuhinja, isti prepiri. Druga postelja, ista osamljenost.
Kaj počnejo tisti, ki jim je v drugo uspelo?
Tisti, ki jim je po ločitvi uspelo zgraditi zdrav partnerski odnos, so pred vstopom v nov partnerski odnos najprej pošteno zavihali rokave ter se globoko zazrli v zrcalo. Sedeli so s svojo bolečino, namesto da bi od nje bežali. Vprašali so se: »Kaj sem jaz prispeval/a k temu, da moj partnerski odnos z bivšim ni uspel?« Nekateri so odšli tudi po pomoč k terapevtu, ki jim je pomagal prepoznati čustvene in vedenjske vzorce. V družbi samega sebe so se naučili razlikovati med hranljivo samoto in panično osamljenostjo. (Z)gradili so ljubeč odnos sami s sabo, preden so začeli graditi intimen odnos z drugim.
To seveda ne pomeni, da moraš biti pred novim partnerskim odnosom v celoti zaceljena, saj nihče ni povsem brez takšnih in drugačnih ran. Celjenje namreč ni destinacija, na katero bi prispela, temveč smer, po kateri potuješ zavestno, prisotno ter z odprtimi in radovednimi očmi. Če lahko sediš nasproti privlačnega moškega in pomisliš »Hm, opazila sem, da se je moj živčni sistem aktiviral. Me prav zanima, zakaj?« namesto, da bi v hipu skočila v nov vznemirljiv partnerski odnos, si na pravi poti.
Helena Primic